كيف سيطر الاكتئاب الموسمي على حياتي وأين بدأ

في 30 يناير 2016، تغير عالمي إلى الأبد. كان ذلك هو اليوم الذي انهار فيه. هذا هو اليوم الذي أخبركم فيه كيف سيطر الاكتئاب الموسمي على حياتي بسببه.

اسمي أشلي بلاكويل، وأعاني من اضطراب القلق الشديد. على الرغم من أنني أعتقد أنني كنت أعاني دائمًا من صحتي العقلية (إلى حد ما) – والتي يعود تاريخها إلى مرحلة الطفولة – فقد استغرق الأمر مني المرور بتجارب مؤلمة لأدرك مدى خطورة الأمر أو مدى خطورته. ما بدأ يومًا شتويًا عاديًا انتهى بهرعت سيارات الإطفاء إلى عائلتي وإنقاذي.

بعد أربعة أشهر فقط من انتقالنا إلى منزلنا الجديد، اشتعلت النيران في المنزل المبني من الطوب بعد ظهر يوم السبت. يبدو الأمر كما لو كان بالأمس تقريبًا لأنني أتذكر (بكل وضوح) أنني كنت جالسًا أمام مرآتي، وأستمع إلى الموسيقى، وأنهي مكياجي عندما وقع الحدث المروع. كنت أنا وأمي وأختي نستعد للخروج وتناول العشاء. بينما كانت أختي تستريح عند مدخل غرفتي، انخرطنا في حديثنا الروتيني مع الفتيات. وفجأة، انبعثت رائحة حرق غامرة من الجزء الخلفي من المنزل. وتوجهت مذعورة إلى المنطقة لمعرفة مصدر الأبخرة واكتشفت أن غرفة الغسيل لدينا هي المصدر. ولم تكن تلك سوى بداية هذا الكابوس.

كان لا بد أن تكون غريزة. لسبب ما، عرفت (على الفور) أن حياتنا كانت على المحك، وإذا لم نخرج من طريق الأذى بالسرعة الكافية، لكنا قد تعرضنا للأذى … أو ما هو أسوأ من ذلك، ميت. قفزت على قدمي وركضت بسرعة إلى الردهة، لأنبه والدتي (التي كانت في الحمام) إلى المأساة الوشيكة. على الرغم من أن والدتي لم تكن متأكدة من حالة الطوارئ التي تواجهنا، إلا أن الإلحاح في أصوات بناتها جعلها تعرف أن هناك شيئًا ما (بلا شك) خطأ. “علينا أن نذهب!” صرخت، تاركًا متعلقاتي خلفي وأسرعت في نزول الخطوات العشرين (تقريبًا) المؤدية إلى بابنا الأمامي. تم تنشيط وضع القتال أو الطيران الخاص بي، وقمت بالمناورة بسرعة كبيرة بحيث بدا الأمر كما لو كنت أقفز. تصرفت والدتي وأختي وفقًا لذلك.

بعد أن وصلنا إلى أسفل الدرج بالخارج، سمعنا الشرر يتطاير في غضون ثوانٍ. عندما طُلب إلينا أن ننظر من فوق أكتافنا، وقفنا غير مصدقين لرؤية مسكننا المتواضع مشتعلًا. اشتعلت النيران بفظاعة … بسرعة كبيرة. كان أحد جيراننا يركب عبر مجموعتنا عندما توقف ولاحظ الضجة. وعلى الفور، اتصل برجال الإطفاء، كما كنا نحاول أن نفعل منذ إخلاء المبنى، ولكن دون جدوى. ومع ذلك، لا توجد إجابة.

الجزء الأكثر جنونا من كل ذلك؟ كانت محطة الإطفاء تقع في منطقتنا، على بعد أمتار قليلة فقط. عازمًا على مساعدتنا، سار الرجل في الشارع ليرى ما إذا كان هناك أي شخص في المبنى. لقد كانت فارغة. اكتشفنا لاحقًا أن المستجيبين كانوا (يُزعم) يميلون إلى إجراء مكالمة عبر المدينة ويعملون خارج موقعهم الثاني في ذلك اليوم.

جثت على ركبتي، خائفًا ومذهولًا، وأنا أشاهد الأشياء وهي تتحول إلى رماد وحطام متناثر بين العشب. في نهاية المطاف، تدفق أفراد العائلة الممتدة والأصدقاء، واحتشدوا حولنا بينما كنا ننتظر ما شعرنا به للأبد للمساعدة. وبحلول ذلك الوقت، لم يكن هناك أي شيء لإنقاذ أي شيء. لقد اختفى كل ما امتلكناه، حتى الملابس التي كنا نحملها على ظهورنا والخرق التي نستخدمها لغسلها.

الطريق إلى إعادة البناء والتعافي: أين بدأت أيامي المظلمة وكيف سيطر الاكتئاب الموسمي على حياتي

وسرعان ما اكتشف أن الحريق اندلع بسبب خلل في الأسلاك، مما أدى إلى عطل كبير. في النهاية، على الرغم من تمركزه في غرفة الغسيل، فقد انتقل عبر الجدران ودمر كل شيء تقريبًا باستثناء بعض العناصر التي (ربما) كانت قابلة للإنقاذ بنسبة 30٪. لأول مرة، كنت بلا مأوى، وأعيش خارج فندق كان الصليب الأحمر الأمريكي لطيفًا بما يكفي لحجزه، وكان كيس القمامة مليئًا بالملابس المتبرع بها. لقد تأذيت ولكن ممتنة. ومع ذلك، فإن ما حدث لم يصدمني بالكامل بعد.

وبعد خمسة أشهر، وبعد مغادرة الفندق ووضعنا في مكان مؤقت، أصبح مكاننا الجديد جاهزًا. أشرقت الشمس مرة أخرى. كانت الأمور تتحسن. لقد كسبنا أكثر بكثير مما خسرناه. لقد حصلت على وظيفة في مجلة Parlé. وكانت الحياة جيدة مرة أخرى. حسنا، على الأقل، اعتقدت ذلك.

كان ذلك حتى جلست أمام مكتبي في المنزل، أتابع عملي، عندما شعرت وكأن قلبي قد سقط من صدري إلى معدتي. دارت الغرفة. لم أستطع التقاط أنفاسي. كنت أعرف بالتأكيد أنني كنت أموت. ولحسن الحظ، في ذلك اليوم، تمكنت من جمع نفسي. لم أستطع أن أفهم ما حدث للتو، لكن في الوقت الحالي، كنت بخير. وبعد أيام، ظهرت نفس الحلقة، ولكن هذه المرة كنت في وول مارت. لقد شعرت بالخوف وهرعت إلى غرفة الطوارئ. كنت بحاجة لمعرفة ما يجري. كنت خائفة من إصابتي بنوبة قلبية.

كنت سعيدًا بمعرفة أن قلبي بخير، لكن عقلي لم يكن كذلك. لقد تم تشخيص إصابتي بحالة مزمنة من قلق والذي تفاقم منذ ذلك الحين. كان نوفمبر 2021 عندما وصل إلى ذروته، مع نوبات ذعر شديدة (يومية) مصاحبة لقلقي المستمر. كل الجروح التي اعتقدت أنها قد شفيت – تلك المتعلقة بالنار وغير المرتبطة بها – أعيد فتحها. القضايا التي لم يتم حلها جاءت إلى الواجهة. لم أستطع الراحة إذا دفع لي شخص ما.

أصبحت رائحة الدخان بمثابة الزناد. لقد تحطمت أعصابي، مما جعلني أتواجد في العاشرة كل يوم. لقد كنت دائمًا آكلًا عاطفيًا، لذا أصبح الطعام ملجأ لي. انخفض إبداعي. لقد استنفد تفاؤلي بشأن أي شيء تقريبًا. لم أجد المتعة. بالكاد غادرت المنزل. لم أكن أعرف السلام. لم أعد أعرف نفسي بعد الآن. كانت أعراض حالتي تتفاقم كل دقيقة، وركزت عليها لدرجة أنني خشيت أن أصاب بالجنون. من كثرة الرحلات إلى الطبيب والحزن في أحزاني، كنت أغرق دون منقذ أتشبث به.

حريق المنزل. فقدان والدي قبل سنوات. كراهية الذات منذ مراهقتي، والتي نبعت من تعرضي للتنمر بسبب حجم جسمي الزائد ولون بشرتي الداكن. وغيرها من المشاكل التي كانت راسخة في ذاكرتي. كل ذلك وصل إلى نقطة الغليان. لقد أمضيت العديد من الليالي أبكي، متمنيًا أن أكون ما كنت عليه من قبل. توسلت إلى الله وسألته “كيف يمكن أن يكون هذا؟ كيف أخرج من هذا؟ هل هذا حقًا ما كان لديك في البطاقات لفتاتك؟

مع مرور الوقت، تلاشى الوميض في عيني الذي كان يسطع عند أدنى متعة في الحياة. بحلول عام 2022، كنت قد سجلت في العلاج، وأخبرتني معالجتي أنها تعتقد أنني أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة، إلى جانب الاكتئاب. في ذلك الوقت، لم أكن أعلم أن الاكتئاب يمكن أن يستمر لسنوات. كان تحليلها هو أن الحريق أحدث تأثير الدومينو وأيقظ مشاعر لم أتمكن بعد من حلها في جوانب أخرى من حياتي.

كان عمري 25 عامًا حينها؛ عمري 27 الآن. لم أكن أعتقد أبدًا (خلال مليون عام) أنني سأقضي العشرينات من عمري في محاربة عقلي. لا يزال كل يوم بمثابة معركة، خاصة في الأشهر الباردة – عندما يتباطأ العالم ولا يكون صاخبًا بدرجة كافية لإبقائي مشغولاً.

في أواخر عام 2023، تركت العلاج بسبب مشاكل مالية. لقد كان عام 2024 صعبًا. أنا لا أخجل من قول ذلك. في بعض الأيام أسقط، لكن كل يوم أعود للنهوض. ومع ذلك، من خلال كل ذلك، أتعلم أن أعطي نفسي النعمة. أدركت أخيرًا أن هذا صحيح عندما يقولون … عليك أن تمر به لتنمو من خلاله. لن أسمح لظروفي أن تهزمني أو تحدد هويتي بعد الآن. ولهذا السبب عدت إلى العلاج.

رحلتي إلى “الأفضل” لن تكون بين عشية وضحاها، ولكن على الأقل… أنا على الطريق. إلى أي شخص في حالة حرب مع عقولهم، أريد أن أذكرك أنك لست مجنونًا، أنت مهم، وهناك سبب لبقائك هنا. الآن، مهمتك هي البقاء هنا ومعرفة السبب.

لا تستسلم. لقد قطعت شوطا طويلا بحيث لا يمكنك الخروج من السباق. سيكون خط النهاية أكبر بكثير عندما تنظر إلى ما استغرقه الأمر للوصول إلى هناك.

هل لديك قصة للمشاركة؟ قم بإسقاطه أدناه في التعليقات!